Basicamente, eu juntei a (falta de) fome com a (não) vontade de comer, e comecei uma dieta bastante sinistra. Passei a me pesar toda semaninha, religiosamente, na mesma balança, na mesma farmácia, usando sempre o mesmo uniforme: jeans, camiseta hering e all star, pra não dizer nem que a roupa influenciou na mudança de peso. Devo fazer uma observação: pela dieta, eu posso comer arroz e macarrão, mas macarrão sem molho não tem graça (não posso comer tomate, muito menos molho de tomate) e eu não como arroz. Então, minhas refeições viraram algo como carne de soja com legumes cozidos. Sem molho. Aqui no trabalho tem um restaurantezinho que entrega diretamente na minha MESA (isso sim, eu chamo de delivery) pratos saborosos como “bife veggie com legumes” ou “panqueca de brócolis”. Nunca experimentei a “feijoada vegan”, é um pouco over pra mim. Sempre excluo o molho e o arroz que acompanha, e fico só na pseudo-carne e nos legumes. Uma barra de cereais entre o almoço e o jantar, ou um iogurte, e de noite faço um lanche com leite e biscoitos. Uma boa dica para paulistanos é o guia de restaurantes naturais do site do Avi Alkalay (me ajudou bastante na hora do almoço)

Hoje estou dez quilos mais magra, usando manequim 36, mas como eu tenho muito medo de dezembro, eu não vou interromper a dieta. Primeiro porque meu estômago está calmo e feliz, segundo porque eu sempre ganho uns quilinhos no fim do ano (acho que todo mundo, né?).

Então, as dicas básicas são:

- PARE DE BEBER. É triste, mas álcool engorda MUITO
- substitua toda a gordura da sua vida por azeite, mas não banque o Jamie Oliver.
- coma pouco, em várias refeições por dia
- se possível, vire vegetariano. isso é sério. e eu amo carne vermelha sangrando. Se for difícil, vire peixetariano. Mas descobri que carne vermelha engorda pacas.
- nada de chocolate. chocolate é gordura, e gordura é uma coisa perversa.
- leite puro é gostoso
- barrinhas de cereais e gelatina diet
- eu recomendaria ir a um médico, mas minha experiência com endocrinologistas é péssima. Tente nutricionistas, costumam ser muito, infinitamente melhores no quesito “dieta”. E quem me passou essa dieta foi um gastroenterologista.
- Use minha calculadora do peso idealpara saber se você precisa mesmo emagrecer ou é coisa da sua cabeça

Boa sorte a quem precisar. Eu tive um bom motivo, mas vou continuar. Não quero pesar 63 quilos de novo com 1,48m de altura.

Bem, o local do Eveinnnto. Eu sou carioca. Trabalhei um bom tempo da minha vida na Praça Onze, num lugar chamado Teleporto, pertinho do Sambódromo do Rio. E a parada foi no Sambódromo de São Paulo. É meio que uma quebra total de conceitos você, carioca, ir ao Sambódromo de São Paulo. Sabe, arquibancadinhas pequenas, sem a Apoteose lá na frente, é estranho. Embora o lugar seja realmente grande, não é infinito como o Sambódromo do Rio. É… bem… é outra coisa. É curioso.

Aí eis que estacionamos no estacionamento do Skol Beats, e nos dirigimos a um portão. Somos impedidos de entrar. “Só pode entrar pelo portão que está marcado no seu ingresso, que fica lá do outro lado”. Ok então. Coisa mais idiota. No caminho encontramos várias pessoas que também tinham ido para o nosso portão e foram encaminhadas para o outro. Depois desse nonsense, entramos e aí, foi só alegria.

O primeiro show era o Montage. Montage é legal, mas sinceramente, não fui ao Skol Beats assisti-los. Até o Fabio já tocou com eles. Hora de um passeio para ver o que tem. A primeira tenda é muito tuntistum pra mim, cinco minutos e cansei. A Tenda Skol Beats tocava algo mais legal, dancei, esquentei, mas depois trocou o DJ e resolvemos voltar para o palco principal.

Ah, o palco principal. Chegamos lá e estava o MixHell - Igor do Sepultura, som extremamente pesado, muita vontade de pular. Excelente, não esperava isso. O final foi muito, muito bom. Eles só precisam de um VJ novo, o deles é muito repetitivo.

Depois a pista encheu loucamente, para o esperadíssimo show do Justice e…. e… e… eu fiquei esperando um ponto alto que não chegou nunca. A versão de DANCE foi fraquinha e eles destruíram DVNO. Pediram para bater palminha, que mané bater palminha, vocês detonaram DVNO, seus barangos. Saí antes do final do show para dar uma relaxada, comi morango com chocolate na praça de alimentação e voltei para ver o Pendulum…

Cara, o Pendulum. Sem palavras para descrever. Foi humilhante. Pulei loucamente até os pés começarem a doer.

Infelizmente o Digitalism estava marcado para 3 da manhã, e não deu para ficar mais.

Espero que o line-up do próximo ano seja tão bom quanto este. Eu só não tenho mais paciência para playboys bêbados. Principalmente num evento que só vende cerveja, que eu não bebo - resultado da noite: só água.

Abaixo, o release atencioso:

Cara Renata,

Foi com prazer que li a sua sugestão relativa ao Nescau. A Nestlé, preocupada em oferecer aos seus consumidores nutrição, saúde e bem-estar, adotou como um dos seus pilares a constante inovação e renovação dos seus produtos. Por isso, conhecer a sua
preferência pelo Nescau tradicional nos enche de orgulho e da certeza de que sempre estivemos no caminho certo.

Nos seus 87 anos de Brasil, esse diálogo com o nosso consumidor tem se traduzido no reconhecimento da Nestlé como a empresa de maior confiança pública. A conquista desse título representa para nós a vitória de um relacionamento transparente e de duas mãos:
fazemos absoluta questão de ouvir o nosso consumidor e de entregar o que é melhor para ele. Para você ter uma idéia, o nosso Centro de Atendimento ao Consumidor recebe cerca de 10.000 contatos diários. Esse relacionamento é um dos maiores ativos desta
organização.

Por tudo isso, a partir do inicio de Setembro, você voltará a encontrar nos pontos de venda o Nescau tradicional, que é o achocolatado de sua preferência.

O seu valioso contato contribuiu para que agora possamos oferecer uma linha mais completa de NESCAU, que decerto atenderá ao perfil de todos os nossos consumidores: NESCAU 2.0, NESCAU Power, NESCAU Nutri Júnior, NESCAU Light e o NESCAU em sua versão
original.

Hoje, é a Nestlé quem diz: Faz bem conversar com você.

Um abraço,

Ivan F. Zurita
Presidente
Nestlé Brasil Ltda.

Exemplo #1:

Salão onde eu fazia as unhas tratava as manicures como lixo, cobrando delas o uniforme que vestiam, taxas para utilização da estufa, multas sobre qualquer besteira. Eu me revoltei, escrevi uma reclamação formal ao salão e combinei com uma manicure que iria pagar o mesmo que o salão cobrava, com ela indo à minha casa, a uma quadra do salão. Primeira semana do combinado, você foi? Nem ela. Você ligou? Nem ela. Quatro dias depois ela me liga e diz que o tio morreu, que deu o maior problema, etc. Ok, podia ter avisado ao invés de me deixar esperando que nem um coqueiro verde, mas tudo bem, semana que vem, tá combinado. Semana seguinte, mesma coisa. Nem sombra da manicure, nenhuma ligação. Dessa vez não foi o tio nem o papagaio do tio, porque ela nem se dignou a ligar. E sumiu. Merece ser destratada pelo salão mesmo, não?

Exemplo #2:

Fiz uma compra de shampoo em quantidades industriais (o suficiente para não precisar de shampoo pelo próximo ano) e pedi entrega por motoboy. Marquei terça, no trabalho. Nem saí pro almoço com medo do cara chegar e lá pelas 18:00 nem sinal do sujeito. Entrei em contato com o vendedor e ele me disse que a moto do indivíduo havia quebrado - novamente, sou a última a saber, depois de esperar plantada por horas. Quinta então? De novo, esperei até o fim da tarde e nem sombra do motoqueiro fantasma. Sem desculpas dessa vez, pensei que o sujeito havia desistido de mim. Sexta saio feliz para o almoço, e pouco depois de voltar, eis que a recepção avisa que ele mesmo, o motoqueiro from hell estava lá, com meu balde de shampoo. Haha. Quase mandei voltar. Só não dei piti porque estava no trabalho, mas reclamei o suficiente pro sujeito se desculpar mil vezes. E tem uma cliente a menos.

Exemplo #3:

A faxineira até que estava indo bem lá em casa, mas arrumou um emprego fixo e disse que levaria a irmã para substituí-la, que era ótima etc. Ontem já ligou para avisar que a irmã iria sozinha no primeiro dia - o que é discutível, mas passável. Hoje 8 da manhã a irmã liga para avisar que vai chegar atrasada, e tem uma conversa mais ou menos assim com o Fabio:
- Vou me atrasar.
- A gente tem que sair pro trabalho, você não prefere vir amanhã?
- Não, tô saindo! - e desligou

Fiquei apreensiva porque, embora meu horário seja flexível, ele não é uma baderna. Uma faxineira novata você precisa explicar como funcionam várias coisas na sua casa e isso leva pelo menos uma hora. Eu saio às 10:30 e ia continuar saindo 10:30. Bem, como dá pra imaginar, 10:30 a moça não havia chegado ainda. Saí, avisei ao porteiro que se ela chegasse, era para mandar de volta para Osasco sem dó nem piedade.

Agora me digam, gente assim vai continuar pulando de sub-emprego em sub-emprego pro resto da vida, não? Fica difícil se estabelecer na vida sem a capacidade de cumprir regras simples combinadas com as pessoas.

Leia mais no site do Pedro Doria e no blog so Sergio Amadeu. E depois, assine a petição. É bom fazer alguma coisa, enquanto ainda é possível.

Eu sou muito incrédula sobre o futuro da humanidade, acho que o mundo está caminhando para a auto-destruição e isto tudo irá acontecer num futuro próximo, yadda yadda, que nada tem solução. Bem, Wall.e é bastante malvado sobre tudo isso, a vida, o universo e tudo mais. Mas é lindo. Vale cada segundo que você passa no cinema e não merece resenhas longas, porque não há palavras para descrevê-lo - mas acho que não é exatamente um filme para crianças, pois um bom background em sci-fi ajuda a sacá-lo melhor. Trailer abaixo. Ah sim, o curta que o precede, Presto, é GENIAL. The carrot is a lie!

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E a fofoca da semana diz que a “mulher ideal” estaria grávida do namorado - oh que horror, diriam os puritanos fãs - e vai se casar numa “cerimônia íntima em alguns meses” (provavelmente com um vestido “fluido” com alguns babados, sabe como é). Na verdade, isso só corrobora minha tese que, quanto mais os pais obrigam os filhos a não fazerem sexo, maior a probabilidade de eles não usarem métodos contraceptivos quando fizerem. Mas isso é para outro texto. Estamos aqui nos despedindo do ícone de uma geração de adolescentes, ahn, errados. Queridos, lamento informar: Tanto a Sandy quanto a Britney fizeram sexo pré-marital. E sem camisinha. Agora, Sandy, nossa pós-adolescente pseudo-virgem, vai se casar. E grávida. Engraçado que eu podia apostar que isso ia acontecer. Bem, boa sorte, Sandy. E lá se vai A Última Virgem.

Então, para newbies: para os puristas, não deveríamos chamar tudo que é infusão de chá, só o que é infusão das folhas da planta conhecida como… “CHÁ”. HA. Mas convencionou-se que infusão=chá. Os chás mais tradicionais são o preto, verde e branco, e variações sobre esses sabores são permitidas. Embora trekkie assumida (e essa só trekkies vão entender) eu não curto Earl Grey. Meu all-time favorite é um bom Orange Pekoe, eventualmente com um pouco de leite. Mas, vejam vocês, o chá é tão difundido aqui que eu sequer sabia que existiam TIPOS de Orange Pekoe. E o máximo que já provei foi o saquinho da Twinings de Orange Pekoe.

Sexta fui ao cinema ver aquela desgraça que é o quarto Indiana Jones (metade do elenco de apoio tá velho demais ou morreu 20 anos depois do último filme, sem contar bizarrices de roteiro que fazem parecer um filme do Ed Wood) e passei no Shopping Iguatemi, perto do trabalho. E o que isso tem a ver? Bem, achei lá uma lojinha para dondocas sebosas tomarem chá depois de fazerem compras nas lojas de perua. Mas acontece que a lojinha, para alguém que não bebe café e ama chá como eu, é realmente de chorar. Tem chás perfumadíssimos, tomei um saborosíssimo de frutas cítricas, e quase morri em 40 reais por 50g do Orange Pekoe mais cheiroso que já vi na vida. O chato é que se você viajar e for comprar isso fora do Brasil, deve gastar uma merreca pelo mesmo chá. Estão explorando pelo simples fato de estarem no Iguatemi. Mas como eu não vou sair do Brasil nem tão cedo, acho que realmente vou me comprar um chazinho por lá. Só resta tomar coragem de perder amor a 40 reais - o que eu acho difícil, pão dura do jeito que sou. Mas uma loja dessas só cobra isso tudo porque não se fabricam chás legais por aqui. Alguém sabe de algum outro lugar que venda chás variados - a Liberdade não vale, lá só encontrei verde (que comprei) e branco - e bons a bom preço?

Pois bem. Essa semana saiu outra nota que a linha de produtos Nescau descontinuará o sabor tradicional para dar mais espaço ao Nescau 2.0. Agora que meu mundo caiu de vez. Eu tomo Nescau todo dia de manhã e o Nescau 2.0 não chega aos pés do Nescau tradicional. Mesmo não achando Toddy lá essas coisas, quando não acho o Nescau “de verdade”, compro Toddy, porque concluí que tem mais chocolate que aquela coisa 2.0. Mandei um e-mail para o SAC da Nestlé, mas não tive resposta.

Agora me digam, quem será o próximo? A Farinha Láctea? Já vi umas versões novas dela. O mundo vai acabar, o que será dessa nova geração, criada a “Toddy com Aveia”, “Ovomaltine Flocos Finos”, “Nescau 2.0″ e “Farinha Láctea New Generation”??? Tenho medo de saber. Quero meu ovomaltine e nescau de volta!

Nota: SAC do Ovomaltine: 0800 707 77 82 e Fale Conosco da Nestlé, seção Nescau: 0800-7702411

Update: A justificativa do marketeiro do Ovomaltine OBVIAMENTE inclui market-share. Eu devia ser vidente.

Uns tempos depois comecei a ler nos jornais notícias sobre a votação da regulamentação de outras profissões. Achei curioso, tudo na mesma época. Hoje saiu a mais bizarra, uma matéria no Globo sobre a votação da regulamentação da profissão de ESCRITOR. Pára tudo. ESCRITOR. Reproduzo aqui a nota:

Em tramitação na Câmara, em Brasília, um projeto de lei que regulamenta a profissão de escritor foi rejeitado pela Comissão de Trabalho, Administração e Serviço Público da casa. O projeto (de número 4641/98), que estabelece normas para o exercício da profissão de escritor, já havia sido aprovado pela Comissão de Educação e Cultura da Câmara, e há 15 dias foi votado na Comissão de Trabalho, que a rejeitou argumentando que não existe uma profissão específica de escritor e que a legislação brasileira já asseguraria os direitos dos escritores sobre suas obras. O texto vai agora para a Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania.

Não li, especificamente, esse projeto de lei. Mas se for nos moldes do projeto do profissional de informática, você precisa ter faculdade de informática pra trabalhar na área. Se você não tem, vai precisar fazer. Isso vai gerar uma demanda por cursos fast-food se quiser um emprego - poucas pessoas podem se dar ao luxo de parar 5 anos de trabalhar e ingressar numa boa universidade e se dedicar integralmente aos estudos para depois retomar o emprego. Aposto que o projeto de lei pra escritor era a mesmíssima coisa, e soava tão estapafúrdio (escritor????) que foi, em princípio, rejeitado.

Agora, imaginem vocês que nosso governo não investe nas universidades públicas nem em educação básica. Elas mal têm condições de receber os novatos a cada ano, quiçá de abrir cursos novos. Já não podemos dizer o mesmo das particulares, que parecem um McDonalds a cada esquina. Difícil não pensar que existe um lobby delas por trás destes vários projetos querendo tornar obrigatório o nível superior (não necessariamente de qualidade) para que tais profissões sejam exercidas.

É muita teoria da conspiração ou faz sentido?