Renata

Sonhei esta noite que a fábrica da Garoto havia explodido e chovia chocolate por todos os lados. Foi o melhor sonho que tive em muito, muito tempo. Eu devo estar maravilhosamente bem para sonhar uma coisa dessas.

Troquei de operadora de celular há algumas semanas - abandonei, portanto, meu tão-querido telefone l33t, que terminava em 1337, mas foi por uma boa causa, eu pago metade do que eu pagava na Oi na nova operadora, e o GPRS da Tim funciona, pelo menos. Porém, há alguns dias, tenho recebido umas cinco vezes por dia ligações de um número exótico e desconhecido, e quando vou atender, a ligação cai - e, se você tenta ligar de volta, dá “número inexistente” - estranho, não? O número é o 21-8107-9300, e tentei, sem sucesso, reclamar com a Tim - confirmaram meus dados quando liguei pra lá, para depois me dizerem que só podiam me dar informações sobre uma linha que não fosse minha com mandado judicial, não é ótimo? Daí recorri ao meu amigo de todas as horas, o eterno Google. E ele, como sempre, me salvou: encontrei aqui e aqui relatos interessantíssimos sobre o tal número, que, ao que parece, trata-se de um golpista que liga para incautos clientes da TIM solicitando “confirmação de dados” - o que nunca, nunca cheira bem, e normalmente está associado ao famoso “golpe do sequestro”. O que é extremamente curioso nisso tudo, e que eu gostaria de saber, preferencialmente através de algum funcionário da TIM, é COMO uma pessoa conseguiu uma linha “inexistente” da Tim para efetuar estas ligações para tanta gente (dá imaginar quantas foram só pelos dois links acima). Se algum funcionário da TIM estiver disposto a investigar pra mim qual é a desse número, por favor, entre em contato. Além de ser um mistério, é um mistério que está sendo usado para prejudicar pessoas.

Fiquei impressionada quando, ao olhar minhas estatísticas, encontrei *diversas* buscas por “cu tem acento?”. Penalizada, resolvi ajudar as dezenas de pessoas que passaram por aqui atormentadas, possivelmente insones, com esta questão aparentemente simples, e vou respondê-la: CU NÃO TEM ACENTO. As palavras da língua portuguesa, quando terminadas em i ou u, não têm acento, exceto quando estão precedidas de outra vogal, num hiato. Ou seja, CU, BAIACU, TATU, CAJU, QUATI, SACI, JABUTI nada disso tem acento, mas ITAÚ, JAÚ, TATUÍ, SAÍ têm. Pronto, agora os atormentados sempre lembrarão que nem (baia)cu nem tatu têm acento. Aliás, o baiacu é um bicho sensacional, eu jamais comeria, dizem que pessoas morrem por comerem baiacu porque comer um pouquinho dele dá um certo barato, mas comer demais sabidamente mata. É a vida. Pobre baiacu. Este calor está me fazendo mal, não acham?

PÁRA TUDO! ROCCO SIFODE, digo, Siffredi, o grande (ui!) astro pornô italiano aposentado, vai lançar um livro de memórias. Isso é o tipo de literatura que vai mudaaaar nossas vidas. Mas, obviamente, deve ser divertido. Não perca a chance de oferecê-lo ao seu amigo oculto na empresa no fim do ano e cause reações inusitadas na festividade; ou ainda àqueles amigos tímidos e sexualmente reprimidos, e não deixe de registrar a expressão deles ao receber o brinde. E, claro, funciona como auto-ajuda para jovens rapazes bem dotados insatisfeitos com os rumos de sua atual carreira profissional. A supracitada obra ou será um fracasso literário completo ou se tornará um fantástico best-seller. O livro de memórias do Rocco, aparentemente outra futilidade do mundo pós-moderno, no fim mostra-se um objeto de extrema utilidade em nossa sociedade!

Collor eleito.
Maluf eleito.
Acho que o ACM Neto também foi eleito.
E depois ainda reclamam que o país continua na mesma. Quando elegem alguém novo, é alguém bizarro, como o Clodovil. Gente, o CLODOVIL foi eleito com um número ABSURDO de votos. Dá pra esperar algo da política desse país? Vou me candidatar também: no meu governo, roubarei todos, mas farei o povo feliz: criarei a Bolsa-Prozac, com distribuição gratuita de doses massivas de antidepressivo para TODA A POPULAÇÃO. O povo brasileiro continuará na lama, mas asseguro que será o povo mais feliz do mundo!