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Não tenho A MENOR IDÉIA de quando eu vou visitar porque eu sinto falta das pessoas mas não tenho a menor vontade de ver o Brasil de novo. Eu não pretendo voltar a morar no Brasil DE JEITO NENHUM, Toronto é a melhor cidade em que já vivi na minha vida, e se eu fosse obrigada a escolher outra cidade pra viver, ia pra Montréal (tomar vergonha na cara e aprender a falar francês direito).

O exemplo mais simples que uso de “MAS POR QUE VOCÊ NÃO QUER VER O BRASIL NEM PINTADO”, é a sensação de segurança que se tem vivendo no Canadá. Não existe nada similar no Brasil. Em 2011 a cidade registrou 44 homicídios – cerca de 0.8 por 100 mil habitantes, a mais baixa em quase 20 anos – e a gente tem vontade de chorar se comparar isso com o Rio – 30 por 100 mil, também “a mais baixa em 20 anos”, sério gente? – ou qualquer outra cidade grande brasileira.

Ao mesmo tempo, eu vivo numa cidade de tamanho decente (não é aquela coisa enorme que é São Paulo), que eu consigo atravessar de bicicleta sem perder uma perna ou um braço no caminho (apesar no nosso prefeito ser um idiota e odiar ciclistas), que, por incrível que pareça, é muito mais arborizada que o Rio – vocês precisam ver o TAMANHO DO PARQUE que fica em frente à minha casa – e ainda assim é “a maior cidade do Canadá”, tipo São Paulo daqui. Só existem prédios enormes mesmo no centro, aqui onde eu moro tem poucos (felizmente). Dessa forma, da minha janela eu consigo ver tanto o parque quanto o lago, já que 80% da vizinhança é de casas antigas. O lado ruim disso é que comprar uma casa é bem caro – imagine algo com três, quatro quartos, sótão, porão, quintal, jardim, etc. Coisa de meio milhão pra cima. É possível, no entanto, achar casas/apartamentos mais baratos em outros pontos da cidade.

Eu falei sobre pedalar. Eu não dirijo, não sei dirigir, não me *interesso* por carros, Fabio até sabe mas não tem vontade de ter um carro (e olha que eles são ridiculamente baratos aqui, um Corolla básico começa em 16 mil dólares) e existem diversas opções de car sharing se você não quiser comprar um. Mas, honestamente, o TTC é meu melhor amigo no inverno e dá conta do recado.

O TTC, minha gente, em nada se parece com nenhum sistema de transporte público que já utilizei no Brasil. Quando cheguei aqui enviei uma carta com meus dados pra eles e conta pra débito e me inscrevi num plano de passe mensal. Recebo um cartão em casa todo mês, e esse cartão me dá direito a viagens ilimitadas de ônibus, bonde e metrô pela cidade. Isso me custa mais ou menos 100 dólares. As linhas são bem integradas e é possível saber quanto tempo demora o próximo metrô através de monitores nas estações, ou o próximo bonde através de mensagem de texto (tem uns apps pra celular também). Sim, atrasa, não, não é perfeito. Mas NUNCA levei 2 horas para cobrir 2km (lembranças de São Paulo), e o mapa de trânsito daqui FAZ SENTIDO (a pessoa que criou as linhas cariocas deve ter tomado muitas DORGAS, MANO).

O Brasil se acha muito multicultural, muito avançado e muito tolerante, mas é justamente o oposto. Eu gosto *muito* de viver num lugar onde as pessoas compreendem que abortos (legalizados há mais de 30 anos, feitos de graça pelo sistema de saúde pública) e casamentos entre pessoas do mesmo sexo (legalizados há quase 10) não destroem famílias, elas continuam indo ao parque brincar felizes aos domingos. Não se encontra um quinto da diversidade de gente no Brasil que você vê no metrô aqui. Em menos de dois anos em Toronto, eu tive a oportunidade de aprender palavras em mandarim, coreano, russo, ucraniano (eu moro no bairro ucraniano), e provar comidas dos lugares mais distantes sem sair da cidade – já provou comida etíope? Deveria, você não usa talheres e passa a tarde inteira comendo, termina com um café excelente! E, se bateu preguiça, um disk-thai food sempre resolve, é barato e muito gostoso!

Tenho amigos que nasceram tanto no Canadá quanto na Coréia, passando por Irã, Hong Kong… a lista não acaba e sempre você conhece alguém de algum lugar diferente. Dizem que 50% da população de Toronto não nasceu aqui e eu tendo a acreditar, pelas línguas estranhas que ouço no metrô. Tem *bastante* portugueses – de Portugal e Açores – e Little Portugal é um dos meus bairros favoritos, claro, pela boa comida!

Eu sei que EXISTEM problemas no Canadá – o Stephen Harper é um idiota que quer que sejamos um país tão tosco quanto os EUA, nosso querido prefeito de Toronto, então, melhor nem começar – mas se eu for comparar os “problemas canadenses” com “problemas brasileiros”, me desculpem, eu vou ter um acesso de riso. É assim que eu me sinto cada vez que me perguntam se eu vou voltar para o Brasil. Pra quê? Eu quero mais é que as pessoas de quem eu gosto venham pra cá – e levem uma vida melhor.

Ah, e o inverno? Bem, tem essa lenda, né? É 24 de dezembro e nem sinal de neve. No Canadá. Tô dizendo…

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Prazer, meu nome é Renata, como o domínio diz. Estou caminhando pros 30 anos, e sou razoavelmente nerd. Trabalho como sysadmin, sei mais de 20 casas decimais de pi, adoro Star Trek (TOS, por favor), e realmente me preocupo mais com o conteúdo das pessoas do que com a aparência delas. E aí é que o bicho pega.

Um rapaz aí escreveu um suposto manual de como namorar meninas nerds. Fui lendo até que ele chega num festival de loucura machista que eu tive que parar e escrever meu próprio manual. Vamos por partes.

NUNCA STALKEIE A GAROTA. Ou pelo menos não deixe isso transparecer. Converse animadamente, mas dê espaço. Não fale sobre assuntos disgusting, como doenças, Big Brother e novela da globo. Verifique se ela curte seriados antes de começar a discorrer sobre sua teoria de Lost e House. Se ela curte, ótimo, ofereça os novos capítulos que você certamente tem no pendrive – ela vai virar sua amiga, e você já pode trocar o gtalk com ela. MSN é feio, né gente, é coisa de miguxo.

Ah, gadgets, quem não gosta de gadgets? Dê uma olhadinha no modelo do celular dela. Ou puxe o seu. Se ela for realmente nerd e você tiver um smartphone bacana ela vai olhar e começar a perguntar quais as features do seu aparelho (eu sei porque faço isso com TODO MUNDO). Agora é com você. Seja legal e não seja invasivo, peça o e-mail para passar “um comparativo de modelos que você viu”, esse tipo de coisa. Não é simples?

Cavalheirismo? É até legal. Mas eu não ligo muito. Tem mulheres que se importam. Em geral, siga a máxima do profeta: gentileza gera gentileza. Se ela estiver com tendinite, carregue a bolsa dela (notebook pesa, você sabe), ela vai ser eternamente grata. Mas não exagere, senão ela vai se sentir no século XIX.

Ah, sexo, essa coisa difícil. Olha, eu normalmente desde que conheço as pessoas eu sondo elas falando de sexo para ver se merecem ser minhas amigas ou não. Basicamente porque eu acho que pessoas preconceituosas sequer merecem minha atenção. Que dirá virarem meu namorado. É só puxar o assunto pra ver se o sujeito diz “FULANA É UMA VAGABUNDA, MULÉ QUE FAZ ISSO É TUDO PUTA”. Aí, um sujeito desse, você nem precisa perder tempo com ele NA SUA VIDA. Se você não tem liberdade pra falar (ou fazer) sexo com um cara, como você pode pensar em ter um relacionamento sério com ele?

Resumindo: seja direto, honesto, diga o que pensa, mas não seja um stalker grudento. Nenhuma mulher, nerd ou não, gosta disso.

Este post é uma homenagem ao FZer0, que é O CARA. O único sujeito em quem eu confiaria para escrever um texto sobre como namorar, casar e mesmo cozinhar para uma garota nerd.

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Ontem, tentando ajudar as pessoas que ainda sofrem com configuração de dois monitores no Linux – em geral é um procedimento plug-n-play no Ubuntu como bem relataram, mas, dependendo do driver, pode dar dor de cabeça – postei meus xorg.conf que funcionaram aqui. Até misturei tudo e disse que minha placa de vídeo era Intel, podem me zoar à vontade. Mas, curiosamente, surgiram uns Windows-lovers e Maclovers aqui, mesmo esquema do pessoal da churrascaria: achando que sou uma linuxfreak que não os suporta e que ia ficar magoadinha de algo não funcionar no linux e funcionar no Mac e no Windows.

Olha, pessoal, eu não acho que exista nada perfeito no mundo, eu não me acho perfeita, eu sou a favor da diversidade de opiniões e não acho o planeta perfeito. Não vai ser aqui que vocês vão apontar o dedinho na minha cara e dizer “iáááá sifudeu tá errada” e eu vou chorar no cantinho de vergonha. Vou rir junto e tomar um shot de tequila pra cada merda encontrada na vida, porque assim é divertido, senão fica foda. Gente que se acha perfeita e se leva a sério é muito chata e não tenho paciência. Se você é um desses, nem se dê ao trabalho de comentar aqui – ou melhor, comente sim, porque eu vou rir de você. Comentários idiotas fazem meu dia mais engraçado enquanto eu tomo meu chá quentinho e NÃO LEVO MEU BLOG A SÉRIO. Ah sim, queria deixar isso claro: eu não levo redes sociais, blogs, nada na internet a sério. Beleza? Ok, vou ali trabalhar que tenho coisas realmente sérias a fazer. Agora continuem discutindo se windows, linux ou mac são melhores. :D

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Exemplo #1:

Salão onde eu fazia as unhas tratava as manicures como lixo, cobrando delas o uniforme que vestiam, taxas para utilização da estufa, multas sobre qualquer besteira. Eu me revoltei, escrevi uma reclamação formal ao salão e combinei com uma manicure que iria pagar o mesmo que o salão cobrava, com ela indo à minha casa, a uma quadra do salão. Primeira semana do combinado, você foi? Nem ela. Você ligou? Nem ela. Quatro dias depois ela me liga e diz que o tio morreu, que deu o maior problema, etc. Ok, podia ter avisado ao invés de me deixar esperando que nem um coqueiro verde, mas tudo bem, semana que vem, tá combinado. Semana seguinte, mesma coisa. Nem sombra da manicure, nenhuma ligação. Dessa vez não foi o tio nem o papagaio do tio, porque ela nem se dignou a ligar. E sumiu. Merece ser destratada pelo salão mesmo, não?

Exemplo #2:

Fiz uma compra de shampoo em quantidades industriais (o suficiente para não precisar de shampoo pelo próximo ano) e pedi entrega por motoboy. Marquei terça, no trabalho. Nem saí pro almoço com medo do cara chegar e lá pelas 18:00 nem sinal do sujeito. Entrei em contato com o vendedor e ele me disse que a moto do indivíduo havia quebrado – novamente, sou a última a saber, depois de esperar plantada por horas. Quinta então? De novo, esperei até o fim da tarde e nem sombra do motoqueiro fantasma. Sem desculpas dessa vez, pensei que o sujeito havia desistido de mim. Sexta saio feliz para o almoço, e pouco depois de voltar, eis que a recepção avisa que ele mesmo, o motoqueiro from hell estava lá, com meu balde de shampoo. Haha. Quase mandei voltar. Só não dei piti porque estava no trabalho, mas reclamei o suficiente pro sujeito se desculpar mil vezes. E tem uma cliente a menos.

Exemplo #3:

A faxineira até que estava indo bem lá em casa, mas arrumou um emprego fixo e disse que levaria a irmã para substituí-la, que era ótima etc. Ontem já ligou para avisar que a irmã iria sozinha no primeiro dia – o que é discutível, mas passável. Hoje 8 da manhã a irmã liga para avisar que vai chegar atrasada, e tem uma conversa mais ou menos assim com o Fabio:
- Vou me atrasar.
- A gente tem que sair pro trabalho, você não prefere vir amanhã?
- Não, tô saindo! – e desligou

Fiquei apreensiva porque, embora meu horário seja flexível, ele não é uma baderna. Uma faxineira novata você precisa explicar como funcionam várias coisas na sua casa e isso leva pelo menos uma hora. Eu saio às 10:30 e ia continuar saindo 10:30. Bem, como dá pra imaginar, 10:30 a moça não havia chegado ainda. Saí, avisei ao porteiro que se ela chegasse, era para mandar de volta para Osasco sem dó nem piedade.

Agora me digam, gente assim vai continuar pulando de sub-emprego em sub-emprego pro resto da vida, não? Fica difícil se estabelecer na vida sem a capacidade de cumprir regras simples combinadas com as pessoas.

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Leia mais no site do Pedro Doria e no blog so Sergio Amadeu. E depois, assine a petição. É bom fazer alguma coisa, enquanto ainda é possível.

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E a fofoca da semana diz que a “mulher ideal” estaria grávida do namorado – oh que horror, diriam os puritanos fãs – e vai se casar numa “cerimônia íntima em alguns meses” (provavelmente com um vestido “fluido” com alguns babados, sabe como é). Na verdade, isso só corrobora minha tese que, quanto mais os pais obrigam os filhos a não fazerem sexo, maior a probabilidade de eles não usarem métodos contraceptivos quando fizerem. Mas isso é para outro texto. Estamos aqui nos despedindo do ícone de uma geração de adolescentes, ahn, errados. Queridos, lamento informar: Tanto a Sandy quanto a Britney fizeram sexo pré-marital. E sem camisinha. Agora, Sandy, nossa pós-adolescente pseudo-virgem, vai se casar. E grávida. Engraçado que eu podia apostar que isso ia acontecer. Bem, boa sorte, Sandy. E lá se vai A Última Virgem.

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Pois bem. Essa semana saiu outra nota que a linha de produtos Nescau descontinuará o sabor tradicional para dar mais espaço ao Nescau 2.0. Agora que meu mundo caiu de vez. Eu tomo Nescau todo dia de manhã e o Nescau 2.0 não chega aos pés do Nescau tradicional. Mesmo não achando Toddy lá essas coisas, quando não acho o Nescau “de verdade”, compro Toddy, porque concluí que tem mais chocolate que aquela coisa 2.0. Mandei um e-mail para o SAC da Nestlé, mas não tive resposta.

Agora me digam, quem será o próximo? A Farinha Láctea? Já vi umas versões novas dela. O mundo vai acabar, o que será dessa nova geração, criada a “Toddy com Aveia”, “Ovomaltine Flocos Finos”, “Nescau 2.0″ e “Farinha Láctea New Generation”??? Tenho medo de saber. Quero meu ovomaltine e nescau de volta!

Nota: SAC do Ovomaltine: 0800 707 77 82 e Fale Conosco da Nestlé, seção Nescau: 0800-7702411

Update: A justificativa do marketeiro do Ovomaltine OBVIAMENTE inclui market-share. Eu devia ser vidente.

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Bizarrice no. 1. Você paga para espirrar em cada transação. TUDO tem uma taxa. Vendedores pagam. Compradores pagam. Os caras lucram até com sua respiração. Ah, vai ter alguém dizendo que sou exagerada. Compradores pagam quando optam, como eu, usar Mercado Pago (vou falar mais sobre meus problemas com o Mercado Pago depois) vendedores pagam, tudo é pago. Podiam cobrar uma porcentagem a cada transação efetuada com sucesso, e estariam riquíssimos. Mas o princípio de todo mundo no comércio é assim: estamos lucrando? Sim! Podemos lucrar MAIS? Então JÁ É! E o cliente que se dane.

Bizarrice no. 2. O Atendimento é um LIXO. É dificílimo falar com um ser humano num site que envolve transações financeiras – o que é ABSURDO. Você acha o formulário e o e-mail de contato escondidíssimos num cantinho misterioso depois de muita, muita procura. Para um newbie, é praticamente impossível. Não querem dar atendimento humano, é o que parece. COMO ASSIM, ELES LIDAM COM DINHEIRO. ISSO É, NO MÍNIMO, FALTA DE RESPEITO.

Bizarrice no. 3. O Mercado Pago. Aquilo, definitivamente, se funciona, funciona muito MAL. Comprei, como toda iniciante desconfiada, utilizando o alardeado sistema. Fiz via transferência bancária, já que, para usar cartão de crédito, pedem até o ENDEREÇO DE ENTREGA DA FATURA DO CARTÃO (fala sério, né?). Não recebi nenhuma confirmação da transferência bancária, entrei em contato com eles e enviei TRÊS VEZES o comprovante da transferência – e eles alegam não ter recebido – e me tratam com a maior má vontade, quando na verdade quem recebeu o dinheiro é quem deveria me fazer o favor de procurá-lo em sua conta, né? Afinal, da minha ele já saiu desde o dia 1o. e transferência bancária é automática. Um absurdo e TOTAL FALTA DE RESPEITO. O PROCON ficaria horrorizado se soubesse disso. Conheço um excelente advogado de direito do consumidor, só para ficarem sabendo. O mais bonito nessa história toda é que o Diretor do Mercado Livre tem um Blog, e uma área de comentários, mas como dá para notar, só comentários positivos são bem vindos.

Com base nisso tudo, só posso concluir que o Mercado Livre funciona porque as pessoas PRECISAM vender e comprar na internet e não existe um concorrente que ofereça condições melhores. Ou talvez as pessoas sejam ovelhinhas e não tenham abandonado o serviço quando ele começou a cobrar por cada espirro que você dava em cada página por comodidade, não sei bem – eu sinceramente preciso vender e comprar coisas, mas prefiro fazer um site no googlepages do que usar o Mercado Livre como mediador das minhas negociações, principalmente depois do que estou passando com eles. Se precisar comprar algo, procuro indicações de amigos, vou a lugares baratos, etc. Mas das meu suado dinheirinho para os mercenários do Mercado Livre? Nunca mais!

Update: Depois do barraco armado (mandei e-mail pro “Defesa do Consumidor” do Globo, trackback pro blog do Stelleo e múltiplos e-mails pro Mercado Livre com link inclusive para esse post) misteriosamente eles localizaram o pagamento. Mas, a essa altura, o estrago na imagem da empresa já foi feito.

Update2: Produto em mãos, e como funcionária do UOL, utilizarei o TodaOferta da próxima vez. Bem longe do Mercado Pago, que foi uma das coisas mais horríveis que já tentei na vida. Pra quem teve dificuldades de entender, meu problema foi com o Mercado Livre em si, não com o vendedor, que foi, coitado, muito paciente e compreensivo, já que minha transação do MP levou uma semana pra ser “reconhecida”. O produto chegou rápido, até.

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Meu avô Dario e minha avó Paulina, filhos de imigrantes italianos, não concluíram o ensino fundamental. Nasceram em Volta Grande e Barracão de Baunilha (atual distrito de Colatina) de onde vieram pro Rio com os filhos bem pequenos – minha mãe tinha meses de nascida – para tentar uma vida melhor, e ralaram muito, muito mesmo, até conseguirem uma casinha própria, um quitinete em Botafogo. Meu tio e minha mãe tiveram a oportunidade de estudar na época em que o ensino público ainda era decente por aqui e entraram para boas faculdades. Minha mãe virou médica, e meu tio engenheiro. Eu nasci em dezembro de 1979 e minha mãe se separou do meu pai em janeiro de 1983, e daí por diante eu passei a dividir um apartamentinho de 50 metros quadrados em Botafogo, com minha mãe e minha avó. Obviamente eu comecei a trabalhar cedo para poder pagar minhas próprias contas e tentar sair de casa o mais rápido possível. Logo, sou riquinha e burguesa porque meus avós, minha mãe e eu trabalhamos duro para eu ter o que tenho hoje.

Sobre o lance do português, eu sempre fui a melhor aluna do colégio, e procurava os professores para tirar dúvidas sempre que possível. Tive sorte de ter ótimos professores de português, mas acho que escrever bem é obrigação de qualquer pessoa. É seu idioma, se não te ensinaram direito, corre atrás e aprende. Sua vida vai ser prejudicada se você não fizer isso, é um conselho BOM que eu estou te dando. Se eu ficasse calada enquanto você escreve errado, eu estaria sendo má com você – é mais ou menos como ver alguém batendo sua carteira e não falar nada. Pessoas perdem oportunidades de emprego todo dia por escreverem currículos com erros de português. A internet serve para aprender, então, use-a para aprimorar seu português! Acho um absurdo quem tem acesso a informação e desperdiça seu tempo online com besteiras. Que tal aproveitar sua banda com algo útil?

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