Renata

Troquei de operadora de celular há algumas semanas - abandonei, portanto, meu tão-querido telefone l33t, que terminava em 1337, mas foi por uma boa causa, eu pago metade do que eu pagava na Oi na nova operadora, e o GPRS da Tim funciona, pelo menos. Porém, há alguns dias, tenho recebido umas cinco vezes por dia ligações de um número exótico e desconhecido, e quando vou atender, a ligação cai - e, se você tenta ligar de volta, dá “número inexistente” - estranho, não? O número é o 21-8107-9300, e tentei, sem sucesso, reclamar com a Tim - confirmaram meus dados quando liguei pra lá, para depois me dizerem que só podiam me dar informações sobre uma linha que não fosse minha com mandado judicial, não é ótimo? Daí recorri ao meu amigo de todas as horas, o eterno Google. E ele, como sempre, me salvou: encontrei aqui e aqui relatos interessantíssimos sobre o tal número, que, ao que parece, trata-se de um golpista que liga para incautos clientes da TIM solicitando “confirmação de dados” - o que nunca, nunca cheira bem, e normalmente está associado ao famoso “golpe do sequestro”. O que é extremamente curioso nisso tudo, e que eu gostaria de saber, preferencialmente através de algum funcionário da TIM, é COMO uma pessoa conseguiu uma linha “inexistente” da Tim para efetuar estas ligações para tanta gente (dá imaginar quantas foram só pelos dois links acima). Se algum funcionário da TIM estiver disposto a investigar pra mim qual é a desse número, por favor, entre em contato. Além de ser um mistério, é um mistério que está sendo usado para prejudicar pessoas.

Eu voltei para a academia. Estava sedentária demais, só essa vida nerd, e ultimamente até pouco saía para dançar, uma coisa horrorosa. Eu tenho quase 30 anos, não posso ficar desse jeito senão viro uma vaca obesa na frente do computador. Tomei vergonha e não só me matriculei na academia como estou indo todos os dias. Dá aquela sensação horrível de lembrar que você tem músculos onde você esqueceu que tinha, basicamente porque eles doem, e você não pode desanimar por causa disso. Estou experimentando, além da musculação, diversas aulas com nomes estranhos, para ver quais eu continuarei fazendo. Academia é um lugar onde dá pra fazer um estudo sociológico. Ou zoológico. Depende do seu ponto de vista. Vamos às aulas, e às minhas impressões sobre elas.

Alongamento

Minha favorita. Relaxante, trabalha flexibilidade (eu já sou muito flexível por natureza, mas não custa nada melhorar), e, nesse começo doloroso, é extremamente necessária para atenuar o sofrimento das outras aulas. O único problema é o fato de eu ser sempre mais flexível que a professora e todos os alunos da turma. Sempre. Viro uma espécie de miquinho de circo, todo mundo me olhando. A professora diz “agora tenta isso…” e eu faço, com a maior facilidade. No começo é meio ridículo, mas depois eu abstraio. Por isso eu preferia Yoga, mas vamos falar dela agora…

Yoga

Era minha favorita, porque não tinha o efeito miquinho de circo da aula de alongamento, eu ficava esquecida ali no meio de todo mundo, ninguém me olhava, o professor era melhor que eu, etc. O problema é que mudaram o professor e agora virou moda entre os professores de Yoga DESLIGAR O AR CONDICIONADO DA SALA PORQUE NO YOGA TEM QUE TRANSPIRAR. WTF. Eu fiz uma aula sem ar condicionado, num dia de verão carioca, e quase morri. Sala fechada, suando em bicas, não dá. Eu gosto de coisas civilizadas. Eu já tolerava as yogices de acender incenso, ficar falando “esta é a kapotasana, a posição do pombo”, que bonito, mas TRANSPIRAR eu não suporto. Eu pago caro por uma academia com ar condicionado e o cara vem e DESLIGA? Não. Foi mal. Nunca mais faço essa porcaria. Reclamei disso com uma professora e ela me indicou uma aula chamada Body Balance, que é uma espécie de mistura de Yoga, Tai Chi Chuan e Alongamento, civilizado (com ar condicionado) e ainda eventualmente tem músicas boas. Fui experimentar.

Body Balance

Legalzinha. É menos calma do que parece. É da família Body Coisas, então, funciona assim: a cada três meses, é um set de músicas pré-definidos com exercícios pré-definidos (teoricamente, mas a professora tava de saco cheio e fez bagunça). Toca Moby. Fiquei puta que quando ia tocar Lemon Jelly, a professora disse “ah essa música é chata, vamos fazer outra” e colocou uma chatinha no lugar. Mas já teve set até com Lamb, olha que incrível. Posso esperar boas coisas dessa aula. Vou fazer de novo.

Body Pump

Essa eu gosto, já tinha feito antes. Outra da família Body Coisas, tem músicas horríveis que só mudam de três em três meses, mas então, o que ela tem de bom? A resposta: os resultados rápidos. Na primeira aula, você está morrendo, mal aguenta levantar a barra com 2kg de cada lado. Na segunda isso fica mais fácil. Na terceira se sente mais confortável e acha que dá pra colocar mais 1kg de cada lado. E desse jeito, quando você vê, tá levantando 10kg. Combinando isso com musculação então, é uma beleza. Vou voltar a fazer três vezes por semana, pelo menos.

Step

Eu instalo e configuro servidores para grandes empresas, configuro redes, monto máquinas, mas sou completamente incapaz de acompanhar uma aula de step. Por mais que me digam que é fácil, para mim parece coisa de outro mundo. Não tenho a coordenação motora necessária. Nunca mais volto. Foi a coisa mais ridícula da minha vida. Não. Minto. Peraí que vou falar sobre a coisa mais ridícula da minha vida, abaixo:

Body Combat

A coisa mais ridícula da minha vida foi o dia em que tentei fazer Body Combat, nem foi dessa vez, foi uns anos atrás, mas merece a menção. É patético. As pessoas ficam dando soquinhos e chutes no ar. Eu me fiz de exausta e saí depois de 15 minutos de aula. E as músicas têm SONS de soquinho, para que você se sinta socando de verdade. E muita gente faz isso e adora. Não dá. É über-ridículo demais pra mim. Quer socar alguém, vai fazer boxe.

Power Jump

Essa é divertida: você fica dando pulinhos ritmados em uma mini-cama elástica. Exige bem menos coordenação motora que o step, e muito fôlego. Quase morri, mas volto. A melhor parte é que são sempre as mesmas músicas durante um mesmo período, então elas têm a mesma coreografia básica (tipo dois pulinhos para a direita, dois pulinhos para a esquerda, coisa que até eu consigo acompanhar), o difícil mesmo é aguentar pular a aula inteira. Mas é divertido. Quem nunca quis pular em cama elástica, não é mesmo? Óbvio que vou voltar. E morrer.

Flex Fit

Esse nome misterioso compreende uma aula de alongamento/equilíbrio envolvendo você e uma bola gigante. Você entra lá, achando que vai brincar com a bola, e, acredite, não é fácil se manter em cima da tal bola gigante. Eu levei uns três tombos. É legal, gostei, se eu conseguir conciliar os horários, vou fazer. Parece uma coisa meio de astronauta. Você. E a Bola. Isso me lembrou um livro de ciências que eu tive na primeira série que chamava “Eu não sou uma Bola”

Localizada

Tradicional. Caneleiras, halteres, barra, colchonete. Não tem muito o que dizer. Chata, mas funciona.

O resto, acho que todo mundo conhece: esteira, bicicleta, musculação (lá tem uns aparelhinhos legais até, uns com botões pra você regular a carga, sabe como é, nerd adora coisas com botões!). Estou, por enquanto, me divertindo. Vamos ver quanto tempo dura - espero que o suficiente para eu tomar gosto pela coisa e ficar mais saudável.

O Dia do Juízo Final não chegou, não choveram sapos, Bill Gates não doou toda sua fortuna para a Free Software Foundation e Bush não disse algo inteligente, mas algo tão inimaginável quanto isso tudo aconteceu: com um charmoso vestidinho de seda vermelha do estilista Fause Haten, em uma discreta cerimônia familiar, na véspera de completar 7 anos de namoro, eu me casei com o Fabio.

Não, você não leu errado. Eu me casei sábado, dia 27 de janeiro. A parte do vestido de estilista da São Paulo Fashion Week é só pra dar o toque “Caras”, mas é verdade também (o que ninguém precisa saber é que provavelmente era a roupa mais barata do evento, e que eu não sabia quem era Fause Haten quando comprei o vestido, porque entendo TUUUDO de moda). Tivemos bons motivos para assinar um documento público que nos declara casados, contrariando nossos planos originais, mas isso não importa agora. O que importa é: ok, desculpa para fazer festa, e houve uma festinha à noite, que a chuva de verão tentou sabotar, mas foi numa boate, nada de mesas com flores de plástico e garçons servindo canapés frios (já bastava o desconforto do cartório pela manhã), eu não nasci pra isso. Ainda ganhamos uma garrafa de espumante da boate por comemorarmos nosso casamento lá - ok, era Mumm, mas era bem melhor do que eu imaginava, sempre tive preconceito com esse Mumm por causa do nome, me lembra Múmia, mas até que é gostoso, não é a Cava Rosé que tomei no Réveillon, mas é gostoso. Cheguei em casa quatro da manhã feliz da vida. :D

E, agora, com mais propriedade do que nunca, eu posso dizer: não compreendo essas mulheres que dizem que o casamento é o momento mais sonhado/emocionante da vida delas. Depois escrevo um grande texto sobre isso. E só volto ao trabalho na quarta feira, isso que é vida!

A Tartaruga Sanguinária e Eu.

O único animal ferido neste vídeo fui eu mesma. Mas eu já estou bem, exceto pelo casco que parece estar nascendo nas minhas costas.
Créditos:
Filmagem e Narração: Rafael Rigues
Upload: Fabio FZer0
Locação: Jardim Botânico do Rio de Janeiro

Hoje é meu último dia com 26 anos. No meu inferno astral desse ano aconteceram vazamentos bizarros no banheiro, meu monitor finalmente queimou, junto com várias lâmpadas da casa, fiquei sem telefone um dia inteiro, e até mesmo derrubaram um vidro de pimenta em mim numa festa. Depois de tantas emoções, chegará o Grande Dia. Se você me ama, você pode, simplesmente me dar parabéns, ou pode, num surto parabenitivo, Me Amar Mais Um Pouquinho - tem opções para todos os bolsos, afinal, eu sou uma gracinha (ha) e estou ficando velha. Vamos comemorar. Não entendo pessoas que deixam seus próprios aniversários de lado. É o seu dia, dia da SUA festa. Quer algo melhor? E vivas a Primeiro de Dezembro, o Dia Mundial do Meu Aniversário.